养心梦

杨恩智

心是需要养的。

站在人生三十这道门槛上，心里常常地突然地就有了一种空空的感觉。于是我想，这颗心，是需要点什么来养着的。

经过二十多年近三十年的人生历程，在这条岁月长河里，自己就像一块石子，很多棱角已被磨灭。当初的那些豪言壮语，雄心壮志，在或急或缓的流程中，已消失的消失，破损的破损。但又只是消失了一部分，破损了一部分，终归没有消失殆尽，破损无形，就像一个还没有参透菩提悟透人生达到超凡脱俗的修道士，还对俗事人生有着一些留恋，有着一些痴想，有着一颗不甘的心。于是彷徨，于是茫然，于是常常地，突然地，心里就有了一种空空的感觉。

我曾试图通过种种途径，欲求找到突破，或者说是跨越。但一时之间，又终归是徒劳。

想想，心是需要养的。一句话也好，一个念头也罢，希望与梦想，心态抑或态度，似乎都能把一颗心养起来。但这样的一句话，一个念头，一种希望与梦想，心态抑或态度，却又总是给人一种若有若无似是而非的感觉。说有，若无；说无，像有。斩不断，而又越理越乱。

背着书包边读书边和父母耕种田地的时候，除了在烈日下挥汗如雨外，就只知道埋头读书，以求离开祖辈父辈们一代又一代地耕耘的田地，寻求到另外一条人生之路；被分配到边远偏僻的乡村工作时，只知道埋头工作，希望自己在哪儿都能干出一番轰轰烈烈的事儿，也借此让自己走出那个遥远的村庄，走进城市；现在，已走进了城市，并在城市里拥有了一个属于自己的家，上班时坐在城市的某一间办公室里，除了工作，还能涂写一些自己的文字；下班后，几分钟的路程就可以回到家里，或者，尽力做好一个称职的准爸爸应该做的事儿，或者，继续涂写那些自己的文字……似乎，一切都进入了原始的轨道。而就在这条轨道上，心里，却不时地，突然地，就有了一种空空的感觉。

心里是还有着希望的。而且很多是必须的希望。比如房子。走进一个城市，一个要长住下去的城市，房子总该是要买的。租房住的滋味，更多的是艰辛和酸楚。一年，两年，说不定什么时候，你就得把家给搬了。房子是别人的，由不了自己。从这个地方，搬到那个地方，虽然路途不长，却每一步都让人感到艰难。而在丢弃那些不得不丢却又舍不得丢的东西时，心里更多的是酸楚。在每年一次交房租的时候，心里总是想，这又可以买两个多平方的房子了。这样想的时候，心里更多的是一种无奈。要是有一套自己的房子该多好。但这可是一套房子，不是一辆自行车，一件衣服，说有就能有得了的。它的背后，藏着的是一个自己拥有不了甚至无以筹措的数字。二手房，小区房，我都曾与卖主交涉过，但最终都被那隐藏着的庞大数字击毙了自己的梦想。甚至，我还两次有过想买地基来建房住的经历，价都讲好了，未来如何规划如何建设也想了无数遍了，想着建起来住进去的情景兴奋了无数个白天黑夜了，最后却又都被那无以筹措到的数字击退破灭。关于房子，绕了很多个圈，但最终还是一无所有，还是不得已地把家安在别人的房子里。该搬家的时候还得搬，该丢东西的时候还得丢。

梦想的，而又一直没得到的，很多很多。也许就因为这种梦想了而又一直没得到，所以心底的那些梦想，便似有若无，似是而非。也许也就是因于此，心里才会常常地，突然地，有了那种空空的感觉。

很想让这些梦想像曾经那些一样的坚定起来，让自己为了这些梦想去埋头地走着，但又总是畏惧于那种沉重。在对于过去的那些回忆中，感觉是温馨的，但只有自己知道，那些回忆的情景中，自己当时却是充满着无以言说的疼痛和心酸的。那里面，弥漫出的每一丝气息都能让人感到一种沉重。虽然很多人都会津津乐道地回味自己一些疼痛的过去，但谁又愿意再次走进那些疼痛里去呢？

想想，现在的无房者千千万，无车者万万千，又何止自己一人呢！该有的，终归都会有。有不了的，让自己终日为之费神也徒劳。对之于我，能拥有现在的这些，我心已感到了满足。是的，满足。比起我的那些父老乡亲们，比起我的兄弟姐妹们，我应该感到满足了。在他们都还在或者到处奔波地打工或者起早贪黑地耕种土地的时候，我却可以或者在城市的街道上散步或者在办公室抑或家里随心所欲地写着些文字，不再经受风吹雨淋日晒，我还有什么不满足的呢？再同我曾经在乡下教书时比，也已不再为进一次城而长途跋涉而担心天气的阴晴月亮的圆缺了，我不满足还要怎样呢？想着这些，我的心就轻松了下来。心轻松下来的感觉真好，一轻松下来，就能满心愉悦地把每一天都过好，就能把每一天的生活都当成是一种人生享受。

在满心愉悦地享受着每一天的时候，我知道心底是还应该有着点什么的。就算是梦，不管它最终能否实现，自己能否到达梦的地方，但这个梦都应该有的。我也知道，我是还有着这么一个梦的。因为这个梦，我把自己生命的一部分用眼睛和着思维挥洒在了那些古今中外的文字里；也因为这个梦，我把自己生命的又一部分用身体的相关部位和着思维的不同方式挥洒在了自己编织的故事里。我知道，这个梦，终归是因为不满足于自己的现实而起的，我还得让自己改变一些什么，拥有一些什么，消除一些什么。要改变的，要拥有的，要消除的，我相信都会随着这个梦的走向而不断地改变，或者拥有，抑或消除。这个梦，有时是我追着它，有时则是它牵着我，彼此之间不离不散，难分难舍。无论是喜是悲，我都总觉得它就在我的眼前晃动，在一个什么地方呼唤着我。听着这种呼唤的时候，我曾到处地寻找着它，但在我寻找着它的时候，它却又总是躲得无影无踪的。静静地想想后，我才知道，它就在我的心底。于是，我自觉不自觉地就走向了它，奔向了它；于是，在这走或奔的过程中，我的心充实了起来，踏实了起来，积极了起来，滋润了起来。

满足于现实，而又不满足于现实。满足于现实后，自己不再悲观丧气；不满足于现实后，自己不再闲度无聊。我心空过，说明我的梦断过，至少是飘摇过，徘徊过。现在，这种感觉终于不再有了。我知道，我的梦又有了，而且坚定了，实在了。虽然这个梦的地方很远，自己这一生可能能走到，可能走不到，但能否走到似乎都已不再重要，只要有着这么一个梦就好，只要自己愿意并能为这么一个梦一直追下去就好。

至少，这个梦能养住这颗曾常常地突然地给自己一种空空的感觉的心。