怀念是一种浮夸

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半夜醒来睡不着，站在院子里看到半轮昏黄的月亮挂在天上，周围雾气氤氲。这样熟悉又陌生的情景让我想起小时候，心里竟然有了些许归属感。

回来之后，我一直恍惚，觉得自己在一场悠长的梦里，或者自己正在走出一场梦，可一切都是慢镜头，所有的事情都被无限放慢。不管是热烈，沉静，或者无感，就算痛，痛也是抽丝般的钝感。

我一直都是后知后觉的，回去的那几天，我一直没进入状态，那种离别的状态。

第一天晚上的接风，我说故地重游把盏言欢，未诉离殇，不诉衷肠。只是回报社时，闻到了雨后米兰的清香，想起了曾经和保同学在这样的晚上买完水果回来没心没肺地对话。还想起当晚吃饭，有个女人的香水味道就是这个调调，只是少了点花香的冷和清新。

相见恨晚，用在女人和女人之间也是遗憾。

两个女人，两杯红酒，我一直在喋喋不休。我自私地想要把心里的东西全部讲给你听，忘了听你讲。那晚我状态很好，尽管我们俩都因为酒精过敏浑身通红，可我没有哭，这在以前是从未有过的。但你说我哭了，其实我也看到你流泪了，我没说，只是有点心疼。你说，妞，你不能太嘴硬，不能让不是你内心的真实想法代替你的生活。我特别想抱抱你，但是我忘了。

走的前一晚践行，尽管我说陪君醉笑三万场，不诉离殇。可杯里的一大口红酒，我一直没喝，我怕哭。最后将它一饮而尽，我知道所有的东西都喝进心里了，再也不能盛放在任何地方。

KTV里，听了一场他们最后的演唱会。

偶像唱了当年的《天路》，温醇的嗓音，让我想起初听时的惊艳。还有潘越云的《最爱》，只听过一次的偶像不在调上地坚持给我唱完了这首歌。我也不在调上地哼了前面几句，这是我第一次在偶像面前唱歌。

最后的最后，我终于鼓起勇气和我念念不舍的过去互相拥抱，再见也许就是再也不见。但我知道，这一切终将在我心里，盘踞一辈子。都说凡事如果不是常态，都易生美。然而美，终不能实现，那不过是让青春有个盼头的浮夸。至少我现在觉得自己会一直浮夸下去，和生活无关。

到昭通的第二天我就一直在收拾，用收拾填满了我的时间。衣服、鞋子和书，这是我每次搬家最头疼的东西，而这一次，还多了一堆书和一些小玩意儿。

那些小玩意儿，我舍不得丢，一件一件，尽量带回来：木头首饰盒是保同学第一个记者节的奖品；木刻小娃娃，送的人说和我很像；蓝印花布的围巾，提醒着我还没去过乌镇……

这些书，本打算一部分送人，一部分不管多难都要带回来。可校长哥哥挖了个坑让我跳，最终，有一部分书被做了第三种处理――卖掉。卖书的时候我不在，会难过，不是心疼书，只是心疼我一本一本攒这些书的时光，还有那些时光里的自己。

衣橱里的裙子，有好几条标签都没剪掉。我已经记不起买它们时候的心情了，但肯定是设想过在什么样的场合穿它们。曾经每个少女都沉醉于幻想，对于浪漫情调有着极端的偏爱。这也叫矫情吧，在那些不矫情会死的年岁里，我们都是患者，大家都有病。

去车站的路上，我跟校长哥哥说谢谢。他说，人一辈子有几个朋友值得好好送？

一辈子，有多少朋友会在离开时好好送你？

车里王菲在唱：“良辰美景奈何天，为谁辛苦为谁甜。”我们应景地聊起了《致青春》。每天每夜，有人如郑微一样，不爱了就勇敢抽身；有人如阮阮一样，为爱死于车祸；有人如黎维娟一样改名换姓觉得爱不重要；也有人像施洁一样失去爱就变得疯狂。

爱，终究是如鱼饮水，冷暖自知的事情。拥有也好，遥望也罢，它都是爱的一种模样和方式。

所有的相遇都是久别重逢，所有的重逢又都是为了下一次的分开。我从来处来，你往去处去。这里盛夏光年，七月流火，就这样，许多又大又很小的忧愁，日子一天天过去了。